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  (Seminare und Einzelsitzungen)

Heidnischer Humor

(Achtung ! Die Witze auf dieser Seite könnten Ihre religiösen Gefühle verletzen.)







Psychotherapy


Selbstanalyse

Was ist das größte Problem bei der Selbstanalyse ?
Die Gegenübertragung !


Klientzentrierte Gesprächsführung

Ein Mann kommt zur Gesprächstherapie.
Mann: "Ich fühle mich nicht verstanden."
Therapeut: "Sie haben das Gefühl, daß andere sich nicht in sie hineinversetzen können."
Mann: "Ich weiß nicht, was ich tun soll!"
Therapeut: "Sie sind ratlos!"
Mann: "Ich werde meinem Leben ein Ende setzen."
Therapeut: "Sie denken an Selbstmord."
Da steht der Mann auf und springt aus dem Fenster der Praxis im zehnten Stock.
Therapeut: "Platsch ... "


Neulich bei der Psychiatrie-Hotline

Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!:
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
* Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
* Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
* Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
* Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
* Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
* Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
* Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."


Ausgangsfrage: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...
* der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
* der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
* der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
* der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
* der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
* der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
* der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
* der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
* der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
* der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
* der Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
* der systemische Therapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?"
* der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
* der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
* der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
* der Diplom-Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
* der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."


Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit Kräutern.
Bei schweren Depressionen hilft ein Bad mit Fön.

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"


Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.




Christentum


Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"


Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann entgegen, mit langem weißen Haar und Bart. Dieser streckt suchend seine Hände aus und jammert: "Wo ist mein Sohn ? Wo ist mein verlorener Sohn ?" Jesus nähert sich und fragt mitleidig: "Vielleicht kann ich dir helfen deinen Sohn zu finden. Wie sieht er denn aus ?" Der alte Mann erwiedert: "Er hat Löcher an Händen und Füßen, die von Nägeln stammen." Darauf Jesus: " Vater !" Alter Mann: " Pinocchio !!!"


Jesus macht Urlaub in der Bronx. Er will die Bewohner prüfen. An einer Straßenecke sitzt ein ziemlich heruntergekommener Typ. Jesus geht zu ihm und sagt: "Mich dürstet." Der Typ bietet ihm einen Schluck aus der Bierflasche an. Jesus trinkt und sagt dann: "Mich hungert." Daraufhin gibt ihm der Typ noch den Rest von seinem Brot. "Hast Du vielleicht auch noch was zu rauchen ?", fragt Jesus. "Na klar, hier nimm." Jesus nimmt einen tiefen Zug und beschließt, sich zu offenbaren. "Also, ich bin Jesus !" Darauf der Typ: "Guter Stoff, was ?"


Ein Sünder kommt in die Hölle und wird persönlich vom Höllenfürst empfangen. "Bier, Sekt oder Wein ?" Der Mann ist erstaunt. "Was, das gibt es alles hier ?" "Ja klar. Wir haben hier Tennisplätze, Bars, Discos, Sandstrände, Kinos, Freizeitparks und alles was sonst noch Spaß macht, sieh dich ruhig hier um." Der Mann kann es nicht glauben und wandert ein wenig in der Hölle umher. Überall sieht er glückliche Menschen, die sich vergnügen. Nachdem er sich alles angeguckt hat, entdeckt er plötzlich ein tiefes Loch. Er tritt näher und sieht hinein. Schreiende Menschen werden dort von Ungeheuern gequält, überall lodern Feuer und die Hitze steigt empor. Geschockt tritt er zurück. Er geht zurück zum Teufel und fragt ihn, was es mit diesem Loch auf sich habe. "Das Loch ? Ach ja, das ist nur für die Christen, die wollen das so."


Warum dürfen Frauen nicht Priester werden ?
Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen anwesend waren !
Gegenargument: Beim letzten Abendmahl waren auch keine Polen anwesend !


Im Himmel wird der alljährliche Betriebsausflug geplant. Erster Vorschlag ist Bethlehem, aber Maria ist dagegen, weil sie dort schlechte Erfahrungen gemacht hat. Keine freies Hotelzimmer. Der nächste Vorschlag ist Jerusalem, aber damit ist Jesus nicht einverstanden. Er hat da sehr, sehr schlechte Erfahrungen gemacht. Als nächstes Reiseziel wird Rom vorgeschlagen. Der heilige Geist tobt vor Freude: "Au ja, Rom. Da war ich noch nie."


Der liebe Gott möchte Urlaub machen und fragt den heiligen Geist nach Reisezielen. "Wie wärs denn mit dem Mond ?" "Ach ne, der Mond ist mir zu kalt." "Mmh, und wie wärs mit der Sonne ?" "Also, da ist es mir etwas zu heiß." "Nun gut, wie wärs denn mit der Erde ?" "Ach, hör mir doch bloß auf damit. Einmal war ich da, hatte ein bisschen Spaß mit 'nem jüdischen Mädchen und hör heute noch davon."


Zwei kleine Mädchen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört ? Der Papst hat sich erneut gegen den Gebrauch von Kontrazeptiva ausgesprochen." Darauf die andere: "Was ist denn ein Papst ?"


Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher tauschen einmal pro Woche ihren Job. Weil der evangelische Pfarrer nicht genau weiß, welche Bußen er bei der Beichte auferlegen soll, gibt ihm sein Kollege ein Buch mit in den Beichtstuhl. Der erste, der zur Beichte kommt, sagt: "Ich habe gestohlen. " Der Pfarrer guckt in das Buch und sagt: "Bete ein Vaterunser." Der nächste kommt herein: "Ich habe die Ehe gebrochen." Erneut zieht der Pfarrer das Buch zu Rate: "Bete zwei Ave Maria." Da kommt der nächste und beichtet: "Ich hatte Analverkehr." Der Pfarrer blättert und blättert, aber er findet nichts zu diesem Thema. Er tritt aus dem Beichstuhl und sieht einen Ministranten, den er fragt: "Was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr ?" Daraufhin antwortet der Ministrant: "Wenn es gut war, 20,- Euro."


Ein Holländer kommt zur Beichte. "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." "Welche Sünde hast du denn begangen, mein Sohn ?" "Ich habe während des zweiten Weltkrieges einen Juden bei mir versteckt." "Aber mein Sohn, das ist doch keine Sünde." "Ja, aber ich habe von ihm 20 Gulden pro Woche verlangt." "Nun, mein Sohn, was du getan hast war nicht recht, aber es geschah doch für einen guten Zweck." Daraufhin der Holländer: "Vater, ich habe da noch eine Frage." "Ja, mein Sohn ?" "Soll ich ihm jetzt sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"





Lesezuschriften

Der Papst meint zu seinen Kardinälen, es wäre ganz gut, mal was für "Leib uns Seele" zu tun. Also schlagen ihm die Kardinäle mal ab und an 'nen Saunagang vor, so einmal pro Woche. Doch Donnerstags und Freitags kann der Papst nicht, und Monntag und Dienstag können die meisten Kardinäle nicht. Also meint ein Kardinal: "Mittwoch wär' möglich, doch da gibt's ein Problem, am Mittwoch ist gemischte Sauna", winkt der Papst nur ab: "Och, die paar Evangelischen dürfen ruhig dabei sein".

Der Bischof ist im Nonnenkloster zu Besuch und sieht, wie im Klostergarten ein Kinderwagen steht. Meint er zur Mutter Oberin: "Ah, ein kleines Klostergeheimnis", meint die Mutter Oberin: "Nein, ein Kardinalsfehler!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen ... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Jetzt fängst du schon wieder damit an!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers." "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Na ja, Aehm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel". Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution muesste es aber dreimal am Tag gehen!" Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter..."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." - "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

(zugemailt von Namargon. Dankeschön.)




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